一流的父母,这个底线坚决不碰

摘要: 一个孩子是否被教育成功,和棍棒没有任何关系。因为,棍棒底下,只有伤害。

09-02 17:28 首页 双向养育

作者 | 周冲   转自“周冲的影像声色”(fuck-your-dick)

 

那天,小十月在玩。

玩着玩着,他把桌子上的东西推到了地上。

我看了一下,并没特别在意。

要知道一个3岁的小朋友,

不犯错,不闹事,简直是不可能的。

如果事情过了分,就告诉他:

宝贝,这不可以,这会让地上脏兮兮的。

然后问他:

我们自己做的事情,要自己负责哦,

所以,你得自己捡起来,

呐,你是愿意现在捡呢,

还是过两分钟再捡?


他如果说两分钟,那就用数数的方式,

等他两分钟。

数到了120秒(还可以帮助孩子记数字)

告诉他:“两分钟到喽,要收拾了!”

这种方式,

不会让大人有澎湃的控制感和成就感。

也不会马上见效。

 

很可能你说1000句,他都依然如故。

但是,又有什么要紧的呢?


成长本来就是一件缓慢的事情。

你要耐下性子,

看着他在你的温柔与理智之中,

一点一点地生出同理心,

懂得尊重,明白孰可为,孰不可为。

 

但有些大人却太着急。

 

他们嚷着喊着:

“孩子还是要打的,不打不听教,打了就好了。”

比如这一次,一个男人看了小十月扔东西,

就以不容置疑的口吻狠狠说:“打一顿就好了!”

我说:“孩子不能打的。”

对方答:“你看,就是因为你们不打,

所以你家崽崽变得这么调皮。”

 

大家站在不同的逻辑里,

困在不同的观念里,

想要说服对方,谈何容易。

我不想吃力不讨好。

只是反问:“如果你领导做得不好,你会打吗?”

他说:“我疯了我?!”

又问:“如果你老婆做得不好,你会打吗?”

他大概猜到了我要说什么,回答说:

“孩子不比大人,是要教的,

不教,就等着他变得越来越不像话吧。”

图片来源:《看上去很美》

 

然而问题是,教≠打。

教=70%的以身作则+10%的观念+10%的教育方法+10%不做预设的等待。

 还有一个前提:承认孩子不是天才。

承认孩子不是天才,你会少去许多妄念。

少了妄念,你会少去许多控制。

少了控制,你就会最大程度地,

让孩子成为他自己。

 

我当然知道打骂见效快。

 

因为大人之于孩子,

就是一座山,山呼海啸,

就是末日降临,怎能不恐惧?!

 

出于恐惧,他可能会在短期之中,

表现出某种乖顺的表相,

或者如你盼望的“很怕”你,

对你战战兢兢,一如惊弓之鸟。

 

可是,这真的得不偿失。

 

我有一个远房表姨,没有念过书,

关于孩子的教育,她一直秉持着:

“不骂不成器,多打才争气。”

可是,打骂出了什么呢?

她家第一个男孩,在她的“打骂教育”下,

童年时对她言听计从。

但长大了些,一身反骨,极其厌学,

并且以她对待自己的方式,反过来对待她。

初中未念完,他就辍了学,混社会。

如今,走在犯罪边缘,一身戾气,一事无成。

表姨万念俱灰,哭诉说:

“权当这个儿子死了。”

 

她在自己40多岁时,再次怀孕,

生了第二个孩子。

也是男孩,依然打。

我曾亲眼见过,

因为孩子蹲在地上玩一个小玩具,

她一巴掌扇过去,说是没做作业,

“天天只知道玩,也不知道好好读书!”

 

孩子愣在那里,也不哭,也不动。

就像什么情绪也没有。

8岁的男孩,瘦骨嶙峋,脸上是僵木的。

那种哀,比成人的苦,更加令人发冷。

 

后来,我曾多次听说,孩子郁郁寡欢,

可怜兮兮,在学校被霸凌,

不敢告诉老师,也不敢告诉她,

直到表姨看到他身上的新伤旧痕,

问起来,才告知这一切。

 

她怨:为什么老天给了我两个这样的孩子?

一个不像话,一个可怜到家,

我这是造了什么孽啊?


我不知道该回些什么,

因为在暴力成长下的孩子,

要么变成暴力本身,要么变成牺牲品。

不论哪一种,都是教育的失败,

都会让孩子一生都深受其害。

图片来源:《爸妈不在家》

 

但神奇的是,像表姨这种教育方式,

在底层有着非常多的拥护者。

甚至,一些人以“教育之名”,

不仅打,而且将孩子往死里打。

亲生的孩子,

从自己身体里滚出来的血肉啊,

生命还未绽放,就死在自己父母的“管教”之下。



2010年3月29日下午2点,

浙江嘉善,一名贵州藉女子教女儿念唐诗。

5岁的女儿一直念不好。

这名母亲纠正了几次,没有纠正过来。

后来,孩子索性不肯念了。

 

这个1985年出生的年轻妈妈,

为了“好好教孩子”,

竟然用右手狠狠地拍打小香的后脑。

 

据她后来自己交代,

“这样一共打了五六回,每回打三四下,

我打了之后觉得重了,还看了一下的,

没有发现流血什么的以为就没事的。”

 

第二天早上,

那个小小的、柔软的、喃喃地叫她“妈妈”的孩子,

已没有了生命迹象。


2016年6月24日,深圳龙岗,

一个16岁的女孩因为长年被父母辱骂殴打,

服药自杀。

死之前,她曾在网上搜索过安乐死的药物,

还买过一把尖刀。

也曾给过父母信号,多次说过自己要去死。

但残忍的是,母亲当时的回应是:

“你死了才好呢,你个该死的麻烦精。”

24日早上,她腹疼如绞,已经不太行了。

但父亲以为她偷懒,又痛骂一通,

还扬言要打她,根本没在意。

后来父母匆匆出门,下午回家时,

发现孩子已经离开了人世。

 

母亲哭到快要昏厥,哀嚎着:

“女儿,你快回来吧,我再也不骂你了!”

可是,女儿再也回不来了。

我想,这对父母余生都会活在深切的自责,

和漫长的痛苦之中。


然而,早知如此,何必当初。

图片来源:央视纪录片《镜子》

 

我做过多年老师。

可以说,我从没见过有一个打骂成癖的家长,

能养育出一个温和宽容,睿智乐观,

对世界充满善意的孩子。

 

是的,没有一个。

 

真正优秀的孩子,其家庭大多和风细雨,

知情讲理,从不以暴力为表达方式,

也不以讥讽挖苦为能事。

 

许多父母以为,孩子打几下,骂几次,

根本不要紧。

 

不。

你们低估了暴力的伤害程度。

 

心理学家苏珊·福沃德博士

在《中毒的父母》中说:

小孩是不会区分事实和笑话的。

他们会相信父母说的有关自己的话,

并将其变为自己的观念。

 也就是说,你骂孩子窝囊废,

他会真的以为自己很差劲。

 

你对孩子扬起拳头,“我要打死你这个死孩子”,

他会以为自己不被爱,命如草芥,

没人在乎,于是走向暴戾或抑郁。

 

中央综治办和中国少年研究中心

在全国范围内对 1000 多名普通未成年人

进行了调查分析。

 

在家里被“经常打骂”的孩子,

其不良性格特点最为明显。

有 25.7%的孩子“自卑”;

有 22.1%的孩子“冷酷”;

有 56.5%的孩子“暴躁”。

 

而海淀法院也曾随机抽取

100件未成年犯犯罪案件,分析发现,

60%以上的未成年犯,来自关系不和谐的家庭。

 

这些少年犯抢劫,打架,斗殴,甚至杀人。

 

他们为什么如此残忍?原因众多。

最重要的一条,

是因为他们没在原生家庭里,

学到积极的关系模式。

 

学到的,只有打。那么,他就打。

学到的,只有骂。那么,他就骂。

等到父母发觉孩子“变了”时,

多数已经为时已晚。

 

你面前站着的,

已是一个满眼凶光、浑身戾气的少年,

听不进你任何教诲,也无视你做的一切牺牲。

你再想控制,再想打骂,

人家会持刀相向,不管你怎么道德绑架,

也无济于事了。

更可怕的是,当他长大之后,

结了婚,生了子,又会以你对待他的方式,

对待你的孙儿。

暴力传承,无始无终。


所有多快好省的教育,都是有毒的。

 

你要知道:

教。育。是。缓。慢。的。

 

它一定不会立竿见影,

也一定不会一蹴而就。

你要等。

如果自己做不到,

那就不要逼孩子变成一个完美儿童。

 

而且,在这个过程中,

你得反复提醒自己:

你是什么人,比你说什么道理,用什么方法,

设什么目标,对孩子的成长更重要。 

图片来源:《阿甘正传》

 

前几天,在机场候机时,

看了一个纪录片,叫《小人国》。

其中讲的,就是非暴力教育。

纪录片当中,

有一个非常调皮、也很令人不省心的孩子。

他会欺负同学,也会破坏规则。

有些人提出,

“这孩子就是欠打。”

可是,老师们是怎么对待他的呢?

没有打,没有骂。

只有自始至终的温柔,

和一如既往地坚持。

 

当他欺负其他小朋友时,

老师把他抱起来,走进一个办公室,

让他在一个椅子上,罚坐10分钟。

 

他扭来扭去。

但没有关系,几分钟后,

老师走过来,蹲在他面前,

告诉他为什么错了,为什么不可以。

没有审判,没有讥讽。

只有接纳,以及接纳之后的引导。

 

从房间出去后,他当然继续犯错,

继续欺负人,继续破坏。

没关系,老师继续把他抱起来,

让他坐下,继续温柔地讲道理。

再错,再讲。

再错,再讲。

……

 

自始至终,没有打他,也没有羞辱他,

更没说他是个“坏小孩”、“大家都很讨厌你”。

他的改变非常缓慢,

但是,我们都能看到,

这种缓慢的改变,一直是朝着积极的方向的。

 

他会主动维持秩序。

他在其他小朋友发生纠纷时,

站出来讲道理,说:

“你不可以欺负他,因为……”

所言所行,与老师一模一样。

 

这就是教育。

 

教育不是你说什么,他听什么。

教育是你做什么,他学什么。

 

这个纪录片,虽然讲的是幼儿园,

但是,在家庭教育中也是通用的。

那就是,暴力不可取,辱骂不可用。

 

做好自己,让孩子紧紧跟随。

 

我曾经说过:

真正的教育,

从来不是点石成金、立地成佛的技巧,

而是一段春风化雨、自然无为的过程。

就像一颗树摇动另一颗树,

一朵云推动另一朵云,

一个灵魂唤醒另一个灵魂。

它没有声响,它只是让走在前面的人,

做好自己的事,走好自己的路,

然后,任由改变自然发生。

 

前行者如何,跟从者也会如何。

长者如何,晚辈也会如何。

 

所以,

如果你希望孩子成为一个

伤人伤己、暴戾抑郁的人,

请继续打骂。

 

但如果,你希望他成为一个美好的人,

那么,亲爱的爸爸妈妈,

请你们先行修炼,成为更好的人。

 

以温柔,以理智,以等待。


作者:周冲,80后的老女孩,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。本文经授权转自“周冲的影像声色”(fuck-your-dick),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情。


   



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